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1.脸皮是身体最奇妙的部分.它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有1丝丝的多余！
2.年轻的时候被骗个一两次都是正常的.只不过我笨了一点，被骗了
三.一般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的你，我看不上！
四.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱？
三只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：时间不早了.回家抱猫去咯！
六.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！
七.小时候，老妈一直告诉我早睡早起身体好，我一直以为是个口号。长大了后才发现，那只是
八.曾经的我，也是一名学霸。出于好奇，前往学渣的世界看了一眼，结果再也没有找到回去的路，好气啊！
九.假如女人是本书，很多女人只有
3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。10.小时候被我爸揍.感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！11.作为一名男士.我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
12."脸上长痘痘了.好丑！"0.那是上帝嫉妒你漂亮"0.为什么也长了痘痘""因为上帝在惩罚我说谎"。
13.男生撞衫：哈哈哈.品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！
14.那一天.我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
十五.人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
十六.如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择，吃货：吃掉喜欢的人。
17.每当大人夸我文静的时候.我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊！
18.我学的是神圣的知识.你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
19.“我告诉你你不要轻易挑战我的底线”“为什么”“不然我又要修改我的底线了”
十.不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
二十一.自从得了精神病，我的精神就好多了，不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。
二十二.我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
二十三.男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？
二十四.和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
1.当我知道涌泉穴在脚心后.我就在想古人说的“涌泉相报”，是踹他1脚呢？还是泼他1脸洗脚水？
2.她生来内向胆小易羞.不知道如何拒绝他人无理的要求，多亏我向她告白，他才懂得说“不”！
三.从前人们都记日记，被别人看到会很生气。现在到好了，所有人总是记录好之后发到朋友圈和微博，别人不看会很生气！
4.这个炎热的夏天.我最喜欢去的地方就是银行了，一来是去蹭空调，
二来是去看余额，这样我的肉体和心灵都会很凉快！
五.当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里
六.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
七.每个人都有这么一项神技：能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在
20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
8.做为资深的酱油党.0.在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
九.只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们不仅有故事，还可能有孩子。
十.上学的时候，我最喜欢的科目就是数学。它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史的复杂。它有的只有——不会做！
十一.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗
十二.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
13.别逗了.你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以呀，你的钱包里根本就没有钱！
十四.如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
十五.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧。还是别下雨了，下雨就成水煮鱼了。
150次手机。我笑了，净瞎扯，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
17.又回到熟悉的教室.抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了！
十八.一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。
十九.我这段时间一直在忙着写论文，头发是越掉越多，朋友安慰我说是换季，但是我总觉得很可能是要停产。
十.我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
二十一.都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。但是，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
二十二.有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
二十三.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
24.我女友经常会发给我一些可爱的信息.比如：你是睡？你怎么会有我的号码？你们说，这是为什么呢？
1.男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
2.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕是传说中的“东方不败”!
3.老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆发财，男人就下台。
4.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5.男人总是希望女人像牛奶样纯，女人总是希望男人像奶牛一样能无私地挤奶。可是牛奶不一定纯，奶牛也不一定只为一个人无私地挤奶。
6.我想要个健康平凡的，会炒西红柿鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
7.每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有颗善良.仁爱天使般的心。
8.男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后变漂亮。女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚时最虚伪，离婚后又变诚恳。
9.男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的时候，是成品，四十岁的时候，是精品；五十岁的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十岁的时候，是纪念品。
10.一个成功的男人就是能够赚到比女人花的钱更多的人；一个成功的女人就是能够找到一个这样的男人。
11.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
12.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是水恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠得住，猪都会爬树。
13.他就是一盆水，倒入你的米堆里。若千年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
14.老婆是电视，情人是手机，在家看申视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
15.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
16.这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！
17.女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。男人千万别向女人吐实，否则女人会向你吐血。
18.男人就好比洋葱，要想看到洋葱的心就需要一层一层地剥，但是你在剥去的过程中会不断地流泪，剥到最后才知道原来洋葱是没心的。
19.男人掏钱是情人关系；女人掏钱是夫妻关系；男女抢着陶钱是朋友关系。
20.如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆
